人们已经不再惜字如金，不再对一个想法，一个句子斟酌再三。微博让我们一吐而快，让我们的倾诉欲，被关注，被肯定的欲望轻易满足而愈发膨胀。说者有心，听者无意。说者无心，听者有意。说者无心，听者无意。曾几何时，收到一封信都会好激动的读几遍；曾几何时，收到一封新email都会打印出来收藏着；曾几何时，手机里的短信一直保存舍不得删去；曾几何时，我们对未来对人生对无尽宇宙的对话直达心灵深处，无比满足。

在这个微博乱飞的年代，你极度渴望着与外界交流，而夜深人静之时，你的内心真的满足了吗？

讽刺的是，这篇博客发表的时候自动会在twitter, facebook和MSN上发出通告……

这几年的大地震报道，以及前不久的电影《唐山大地震》虽然能够让人短暂或者短期的揪心，可是我不觉得我真能够体会到受灾的人所面临承受哪怕十分之一的痛楚。

对比一下七月回国前听说学校西边的枪杀案和返回美国后亲历的枪战中我自己的心理后，也就不难理解旁人和自己反应的反差。除了老妈和跟我有同样经历的人，我又怎能强求其他人也感同身受呢。

对，没什么大不了的，只不过是一颗流弹打穿了我住的楼上的一个房间。

期待google网络大统一！

爱尔美差再次说：大师，那么关于婚姻又是如何？
他回答道：
你们一同出生，而且永远相伴。
当死亡白色的羽翼掠过你们的生命时，你们将会合一。
是的，甚至在神静默的记忆中，你们也在一起。
但要在你们的依偎里留有余地，
让天堂的风儿在你们中间舞蹈。

彼此相爱，却不要让爱成为束缚：
让它成为涌动在你们魂灵岸间的大海。
要斟满每个人的杯盏却不是从一只中啜饮。
将你的面包送给另外一个，而不是从同一片上分食。
一起快乐的唱歌跳舞，但要让你们中的每个人都能独立。
即使是竖琴上的琴弦也是独立的，尽管它们在同一首乐曲中震颤。

给出你的心灵，但不是要交给对方保留。
因为只有生活之手才能容纳你们的心灵。
要站在一起却不能靠得太近：
因为庙堂里的廊柱是分开而立，
而橡树和松柏也不能在彼此的树荫里生长。

好久不在这边写文字。实际上我更喜欢微博的形式了。发发牢骚，立马记录感想，记完了就清空内存，这样挺好。

其实我很讨厌没有选择。但是来了美国之后，我真正明白了一点：导致没选择的处境不是别人是你自己。于是我开始学习自己找出路。找着找着，我又发现，噢，其实不是没有选择，而是有很多选择，至于你该选择哪个，又得靠自己去评估一下风险。然后我发现，其实我很讨厌有一堆选择，我很讨厌要自己从这一堆选择中挑出一个。有人告诉我，这是成长必经的痛苦。欲求成熟之幸福，必经成长之痛苦。

其实我最讨厌的不是简单明了的if else, 而是模糊的需要未知时间等待的it depends! 每每遇到这种状况，我就彻底的不知道怎么办了。因为我没法拟定一个清晰的计划。我讨厌生活没计划！

唉，我冷静，我改……

又好久没看google reader… 毫无疑问的又是1000+未读

看着朋友的blog，又好多事情发生。

各大bbs飞跃版的信息已经是扫一眼就mark read，估计过几天就会unsubscirbe了。

又看到一些欧洲的照片，心里还是蠢蠢欲动；

耳边又正好响起《南园北路》中最喜欢的歌曲，又一阵蠢蠢欲动。
“在我流浪的时候我曾经浅吟低唱，像经历过的那一段情殇……”

在南京剩下的日子屈指可数，可要忙的事情却数不清楚。

列了个长长的list，估计划下最后一杠时就是真要走的时候了。

我知道我是个后知后觉的人，所以，虽然现在我已经感伤，但，最感伤的时候还没到。。

你们就等着我那个时候再再抽风吧。。虽然我不一定会写在这。。

距离上次在心理室大哭一下午已经有三年了。

今天本来是为别人咨询的，但是听到老师问的第一个问题，我就知道这次仍然是为自己咨询的。

看起来我现在应该一切顺利，没什么波折。可是这样的好结果并没有给我带来多大的欢乐，或者说没我想像得那么开心。喏，问题就来了，有时候自己感觉到的就是自身本能的正常反应，没必要也不应该多去想我应该有怎样的反应。这样反而给自己带来了不必要的困惑。

我以为时间能够冲淡一切伤口，我以为我能够慢慢消化承受突如其来的变化。当然，这些只是我的以为。而事实往往是残酷的。不是我陷入其中不想自拔，也不是我要给自己找借口博得同情。我无法倾诉，因为懂得人我不能倾诉，剩下的也无法理解。

我从来就是个有很强责任感的人，这个不是在自夸，相反我的这种习惯已经是超过了正常范围的了，不好的了。老师说，我把别人的责任都压到了自己身上。是时候该优先照顾一下自己了。属于别人的责任，让别人自己去承担。

爱自己的人才能爱别人。因为爱人也是一件很累的事情。

后记：八卦消息向来传播速度很快，特别又是“坏”消息。我谨以以上的本不该公开的文字来作为一个解释。因为，我以无力应付你们每个人的询问，无力接受你们的劝合。就让我自私一次，让我先用一段时间安抚下自己，行吗？

七月

上旬去成都暑期学校，了解了点国内做神经的状况；
回家小憩；
返校

八月

奥运会；
实验室

九月

很认真的准备第一个申请（巴黎某PhD项目），发现老板对我真好啊，真幸福；
某些事情开始动荡；
办护照

十月

又被偷了手机；
去江西表姐婚礼；
开始准备SUB；
某事第一轮折腾开始

十一月

巴黎项目被拒，很郁闷；
SUB，感觉不好；
师姐婚礼；
发现要开始申请了，紧张准备各类文书和看网页；
订陈萨音乐会票（谢yasker~~~）

十二月

紧张投材料；
打包材料扔给cg（大恩不言谢～～）；
松口气继续网申，焦头烂额，每天觉得没干啥事情，但又干了很多事情；
收到USC interview

一月

申请放慢脚步；
某事第二轮折腾开始；
UMN来南大面试；
开始赶论文，回家前老板下令，文章投出去再答辩（这学期没干啥活终于把老板惹怒）；
回家；
回家后两天，春节前两天，收到USC offer……（此事标志着我申请基本结束）

本命年就这么过去了，让我觉得最恐怖的一年这么快就过去了，真是吓人。。。
我是幸运的，至少在外人看来我这一年努力没有白费，并且很早就开花结果；
但我不知道，今年这一年的努力最终会给我带来什么，最终会让我失去什么。

生活还是只能继续……

祝大家牛年快乐！

你们两个死人还要我低调，结果自己在群里面那么肉麻，我今天才听说！！！

哼，憋到现在才能发文恭喜你们！！憋了我多久了，你们说！！

一直都说你们的故事就如韩剧一般，真是又臭又长，不是盼着这个大团圆结局，我早就不追这剧了。

回正题：

我看着你们一路走来，见证了你们酸甜苦辣，我也希望能一直看到你们白头到老。

祝福祝福，多少的祝福都不够～

我等着吃酒，等着吃红鸡蛋，等着喝满月酒～～哇哈哈哈哈

你们一生的好朋友

                ——Wing

今天已经收到7、8个space朋友邀请，点开都是没有留下任何信息的页面，当我拒绝了前两个之后，居然短短一个中午就又来了6个。莫非这是病毒？还是我的信息泄露？还是另一种spam？

有没有什么好招对付它？

另外：我的个人主页被盾了，毫无征兆的。估计n久（出国前）都没法更新了~或者有可能我会转成google pages，看我有没有空吧。

继续干活去了~